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如果两个小朋友好久不见面,一见面就开心的玩耍,这个可以用相见恨晚或者是一见如故这样的成语来形容,说明两个人彼此都是很期待在一起的。
两个小朋友友情的说说1. 有人说:“人人都可以成为自己的幸运的建筑师。”愿我们在走向生活的道路上,用自己的双手建造幸运的大厦。
2. 打开记忆的匣子,那温暖的画面依旧停留在那段美好的时光。我们牵手上学,我们高唱歌曲,我们笑颜如花……真的很感谢,感谢在生命最青春的那段时光里,让我遇见了你,遇见你的美好,遇见你的包容,遇见我们最纯粹的友谊!
3. 让我们共同摒弃对幸福的一味幻想,把希望寄托在对事业的执著追求上!
4. 美好的中学时光,恰似流光溢彩的画卷,烙在我们记忆的深处。往事如烟,温馨如昨,相聚使我们重温起那一同走过的日子,回忆起那段激情燃烧的岁月!历久弥新,永不褪色。

5. 真正的朋友,或许不能给你物质上的帮助,却可以给你精神上的鼓励;真正的朋友,不是日日相对,不是吃喝玩乐,而是默默关注你的成长,悄悄关心你的一切。朋友不在远近,只要在心;遇见没有早晚,只要有心。好朋友,永远陪伴左右;真情谊,永远风雨同行。
6. 有一种情怀,在你的生命里诞生,走过青春,走过年少,便再也抹不去,也许直到你生活完结。你自己固执地把它定义为爱情,但无论怎样,你们还是朋友,你们只是朋友。
7. 小船,你虽然没有金子般华贵,珠宝般耀眼,但你却见证了我的友谊,给了我人生的哲理。
8. 让我们用共同的信念铸造的航船,到生活的大海去犁出雪白的浪花。
9. 有时候,你受了天大的委屈都不会吭声。有时候,你听到安慰的话却泣不成声。也许这就是朋友的作用。
10. 自爱,使你端庄;自尊,使你高雅;自立,使你自由;自强,使你奋发;自信,使你坚定……这一切将使你在成功的道路上遥遥领先。
11. 原来世界上真的没有什么是永远。一段友情,离开了就淡了。一段爱情,分离了就散了。珍惜现在所拥有的,也许下一秒,就不再属于你的。
12. 朋友是身边那份充实;是忍不住时刻想拨的号码;是深夜长坐的那杯清茶...勿忘我。
13. 友谊的大厦建筑在真诚的感情之上,它经得起雨雪风霜。
14. 交朋友不求多,只求善,只求真。真正了解自己的,会陪着我们哭,陪着我们笑。天空中的雨滴,只因志同道合,真情相见,才能汇集成河,奔突于大地之上。做人需淡泊,方能无忧;交人要真诚,才能长久。
15. 围都有好朋友的人,比四面楚歌的人不知幸福多少。
家里有两个小朋友,肯定会发生争抢,尤其是6岁以下,年龄相近的小朋友。
玩具、书本总不能每次都买两份一模一样的。
总喜欢玩对方手里的那一个,成为了日常发生争抢的核心原因。
我家的两姐妹,在家里也经常会争抢玩具、书本。
看着妹妹眼含热泪,带着哭腔跑过来找我: 妈妈,姐姐抢我的玩具,你说她呀!
作为父母到底该不该干涉?
我很认同, 美国心理学家米奇·普林斯汀的原则:孩子越小父母越应该干预,培养孩子们良好的社交能力;当孩子越大,父母应该越少干预,培养孩子解决问题的能力。
3岁左右的孩子,会以自我为中心,首先想到的是满足自己的需求,这是正常现象。
两个孩子争抢玩具其实是好事,证明孩子有自主意识,自我价值感高,尊重自己对玩具需求的真实感受 ,敢说“不”、爱争取,他们未来的心理成长也会比较 健康 。
父母在干预年幼两个小朋友发生的矛盾时,切记“对事不对人”的原则, 可以指出孩子错误的行为,但是不能否定孩子的人格。
遇到孩子争抢玩具,父母在处理的时候要 避开以下几大误区:
误区一:要求大宝让着小宝。
很多父母觉得二宝年龄小,不懂事。大宝年龄更大,要懂得和弟弟、妹妹分享,做好榜样。所以会更多要求大宝让着二宝。
误区二:贴标签
怎么能打妹妹呢?她比你小这么多,你真是个坏孩子!
妹妹还小,打你能有多疼?你就对妹妹拳打脚踢,你这么做不对。
这种做法,会让大宝觉得父母不爱自己,不理解自己。 从而封闭自己的内心,遇事都不会和父母沟通,因为他们从心底认为父母根本不会帮助自己。
误区三:带着情绪处理问题
有的时候,孩子的争执会被父母放大。原因就是:父母情绪不好,孩子引火烧身,成为了情绪的出口。
父母劳累了一天,下班回到家,刚打开门,就看到两个孩子在争抢玩具。情绪当场就爆发了,把两个孩子一顿数落,导致孩子特别委屈。
父母可以惩罚孩子,但要让孩子承受自然后果。不要将惩罚作为自己负面情绪的出口。
当孩子玩玩具时争抢起来,父母应该怎么处理呢?
在我们家,经常都是妹妹跑过来和我说: 妈妈,姐姐抢我的玩具,你说她呀!
这时,我就会说: 哦,是这样呀!这个我要想一想,我现在也没有好的办法。你们两个也想一想,如果想到了解决的办法可以告诉妈妈。
两个小家伙就开始想解决办法,会想出很多不同的方法,例如:
姐姐会说:[ 妹妹抱抱我就可以了。或者,那咱们一起玩吧。]
妹妹会说:[ 那让姐姐先玩吧,玩5分钟给我行吗? ]
如果争抢的太激烈,我会把玩具先收起来,等她们能够开心的玩耍时,再拿出来。
有时也会因为争抢玩具,两个孩子大哭起来,每个人都很委屈。
这时我不会发言, 首先要接纳孩子的情绪。
大多情况是,我一手搂着一个孩子,两个娃哭的时候还在我怀里打对方。
这时候我会出言制止,明确告诉她们,可以释放情绪,但是不能动手,如果动手,我就不抱她了。
这个时候,她俩就是哭,不会再打对方。
等她们俩的情绪好转,不再哭了。我就开始和她们沟通了。
1、问清楚刚刚到底发生了什么事情。
2、让她们俩说说当时的感受。
我会让她俩角色互换一下,再想想会是什么感受。(培养与他人共情的能力)
3、找出大家共同的需求。
一般是,都想先玩这个玩具。
4、一起列出解决问题的方法。
两个人一起玩。
排队: 先拿到的小朋友先玩5分钟,后面的小朋友再玩5分钟,轮流玩。
交换: 如果玩具有明确的物权归属,例如属于大宝,小宝可以拿大宝喜欢的东西和她交换。
分享: 可以引导两个孩子先分享给对方玩。
等待: 一个小朋友先玩别的玩具,等对方不玩了,再拿过来玩。
在想解决问题的方法时,一定要让小朋友参与进来,把所有想法都记录下来。
5、从中选择一个大家都满意的方案
沟通的过程可能会很漫长,也充满曲折, 父母需要做的是给予孩子正确的引导与鼓励,绝不是主动代劳,当裁判。
聪明的家长应该学会的是,怎么把解决问题的空间和机会给孩子。
让孩子们有机会学会如何独立协商或解决问题,也是一种不可缺少的成长方式。未来父母也不可能总在孩子们身边, 自我解决能力也是孩子未来人际关系的重要基础。 并且,面对冲突,有时孩子们解决得比父母还要好。
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