本篇文章给大家谈谈成长的第一步，以及成长的第一步就是认清自己对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
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作者：周小宽
每个人都有自己习惯的一种心理模式。
它来源于早年，原生家庭，母婴关系，妈妈如何对待你，爸爸如何对待你，然后内化在你的潜意识里。
你慢慢长大，这个内化固定的核心人格，被你无意识地投射到你和所有人的关系中，让你生活的一切都和它扯上关系。 你的爱恨情仇，你的痛苦煎熬，都和它相关。 尽管它给你带来了很多痛苦，但，它就是你。
你的核心人格带着你早年的很多创伤建立了现在的你，你的生活，你的世界。
你和它共处，你觉得你有很多烦恼，可是你总是无力解决，你想选择，可是任何一种选择似乎都会带来更大的痛苦，你并不舒适——你停步不前，原地打转，你想找路但是找不到路—— 舒适，其实用“习惯”来理解会更好。
因为走出心理舒适圈，走出那个熟悉的模式，离开了和你紧密相依的习惯，是你无比畏惧的。
这种害怕强大到我们往往难以与之抗衡，除非你被巨大的外力推向另一条跑道，连思考的机会都没有，不然，你宁愿常年与痛苦相伴，甚至生活在永远没有阳光明媚的阴霾之中，而不能离开。
因为已知再痛苦，也是可控的。
说一个真实的故事。
我看得出这几年糟糕的婚姻给她留下的痛苦的后遗症，她烟瘾大，睡眠问题严重，吃减肥药但总是忽胖忽瘦，她的眼神黯淡，在家一个人喝酒能喝到晕倒在厕所，她说儿子最后跟着爷爷奶奶和丈夫生活，因为 最近几年她生活太不规律，她的状态让她没有能力好好地照顾孩子。
如果你看到这里，只会为她扼腕说，好可怜，付出青春，却遇到一个辜负她的男人。
那么，请耐心看下去。
我们每一个人的问题根源都在自己这里，
我们的内心吸引了我们潜意识要的人，我们要的生活。
无论那是好是坏，它都是我们要的。
要想改变人生，我们应该做的是 —— 改变我们自己。
看自己，向内看。
为什么如此痛苦的婚姻却不结束，和丈夫在同一个家却不说话，互相之间有事发微信。爸爸和妈妈几年来从不一起带着孩子出游。
这样的完整家庭对孩子的伤害能不大？但是却说“觉得孩子可怜”是不离婚的理由。NO！
你是多有报复欲的一个人？拿自己的全部幸福去让一个给予你痛苦的人难受，而且这种难受对于那个人来说，程度足够让痛苦的你满意平衡吗？
这两个理由，都是我们意识层面的合理化理由，一戳即破。
真正的原因是，我们熟悉的潜意识运作机制 ，是那个核心人格制造的生活场景，即使生活滑向更遭的境地，也正好迎合了我们内心深处的创伤模式，那应和了我们的潜意识预期——是的，生活本来就是痛苦的，我总是要被抛弃的，我是不被爱的——早年的创伤不断在这里发酵。
而且已经发生的事情是我们知道的，接下来的日子，也是我们可以预见的，反正就是糟糕的婚姻，不理睬我的丈夫，但是这一切都不会让我们有失控感，
她呆在痛苦之中，习惯，接受，于是这就是她的心理舒适圈。
一方面是已经熟悉的生活让她畏惧改变后的未知，另一方面，自己固定的带有创伤的核心人格在运转，如果没有自我的觉察，或者巨大的外力，这个圈会让她一直停留在痛苦之中。
她很幸运，丈夫“想通了”，坚决要结束这个状态。于是，她“被迫”地签署了离婚协议，可以开始新生活。 那一刻，她觉得自己解脱了 ，脱离了带给她伤害最后让她心灰意冷的丈夫，脱离了让她由衷接受不了的婆婆，她现在能精神饱满地见自己的儿子，她说，我现在觉得好开心，我可以重新开始了。
既然丈夫坚决要离婚被她自己描述为“丈夫想通了”，也就是说，她其实内心深处也是认可丈夫的这个决定甚至一直在等待着这个决定，那为什么，她自己不能去主动“想通”，不能主动结束这个婚姻。用她自己的话说，就是“我需要外力，需要有人推我一把”。
有更多的人，没有碰到这样的外力。他们就是等。无论是婚姻还是什么，他们在痛苦中打转，每一个似乎都在寻求着突破的方法，寻求着改变他人和周围的环境，但是实际上他们其实一步也不肯走出自己的心理舒适圈。
因为我们依恋熟悉的一切，哪怕它是痛苦的。这就是人。
关系是怎么开始的？
从我们刚出生的时候，我们就和妈妈第一个建立关系。而这个时期的关系也就贯穿了我们的一生。
妈妈有时对我们的态度和回应没有那么恰当，或者给我们带来了痛苦，但是我们不会因此就不理妈妈。我们还是 希望被妈妈爱，被她看见，被她拥抱，如果不能，哪怕被她嫌弃，被她怨恨，被她折磨，我们也不会愿意失去母亲。 因为失去母亲就意味着死亡。对于婴儿来说。这是关系的最初。
也就是说， 即使再糟糕的关系，也比没有关系要好。切断这个关系，会带给我们巨大的恐惧，几乎等同于死亡。
我们把这个母婴关系投射到我们挚爱的伴侣身上，即使我们发现伴侣有问题，我们不合适，这个关系已经带给我们巨大的痛苦，要我们主动切断这个关系也很困难。
我们带着 内化的母婴关系形成的核心人格 ，建立我们的生活，这个生活里的一切主要构件，也是我们的心理舒适圈。即使是痛苦，这痛苦，你也有一种驾轻就熟的状态，你知道痛苦的程度多大，痛苦时你的感受是怎样，你和这种痛苦是如此的熟悉。
我们有一个前方的终点，那是改变带来的光明。
可是有时通向光明的那条路很长，而且是漆黑的。
你害怕，害怕看向那个未知。虽然经过无数分析推测你也大概知道你的转变会带来什么，但是你会找各种理由阻止自己上路。你的理由是，上路了有各种失败的可能让你跌入比现在更糟糕的局面。
但其实是你 害怕离开你熟悉的境遇，你熟悉的模式，你会觉得不安全，焦虑，恐惧。
所以即使痛苦难熬，你也慢慢习惯着，到最后，你彻底和你不满意的境遇融为一体。和你一直没有成长的人格，永远地呆在一起。
如果我们的亲密关系给我们带来了痛苦，但是我们却没有勇气走出去，那是完全可以被理解的，因为你还是那个婴儿，你觉得这个关系就是当年你和妈妈的关系。她是你的整个世界，切断或者冒犯她，你就会死亡。因此你无法行动一步。
如果你的内心长大了一些，那么你投射在伴侣身上的就不是婴儿状态的你。那么你就可以为自己做出决定，你可以自己独立思考，你可以自己做出选择。
最重要的是长大了一些的你，很清楚知道——离开了妈妈你也不会死亡，你可以好好活着。
很多鸡汤文也说过 ，改变自己带来的不适感，是成长的必然。 但不能因为不舒服的感觉就一直逃避成长。
为什么我一定要成长，一定要跳出自己的心理舒适圈呢？
因为长大一点点，你就会自由。
很多人拒绝成长，是因为拒绝体验走出心理舒适圈带来的难受感觉。但是如果就这样一直以婴儿心理生活到老到死，你真的会错过非常精彩的人生。一点也不划算。
很多人面对人生的难题，觉得跨出那一步很难。
因为做出了这个选择，就要迎向未知。
有时候我们去闭上眼体验一下失去某个人，某个位置，某种生活的未知，就是这种恐惧的感觉。我们宁可备受折磨，日复一日失去生活的信念和盼望，我们也不愿意去赌一把。赌那个黑暗的尽头是光明，而不是万劫不复。
是的，这种感觉是很可怕的。心理学精神分析，早就论证了这一点。
可是，很多走过来的人，告诉还没有走的人，那个未知没有那么可怕。拥抱黑暗，黑暗就会变成光明。这就是反转。
长大会带来巨大的好处。如果你现在所处的人生是1.0版本，那么长大后你的人生会迎来2.0版本。
我们的人生，虽然被设定了很多“人”这个物种的缺陷，但是我们也被赋予了一些神奇的力量。
佛说，放下屠刀，立地成佛。这句话用在这里也很好——放下屠刀，只是一念之间，一念之间你彻底改变，也就立地成佛了。
一念，是有着很强大的力量的。 走出改变自己的一步，走出心理舒适圈的一步，走出离开这个关系的一步，具有同样强大的力量。
未知，并不可怕，恰恰相反，它蕴含了巨大的能量。
尽管害怕，但是你闭上眼，屏住呼吸，沉入水里，放松，然后你发现自己真的浮了起来，
你的头可以抬出水面呼吸，虽然只有那么两三秒钟，但是你体验到了在水中浮起来的感觉，
于是你想，原来水没有那么可怕，
看来再学几次我就可以学会游泳了。
你真的可以的。
【后记】 ：写这篇文章之前，我和一个知己M讨论了两句。
我：“其实你觉得写这样的文章有用吗？改变自己特别困难。有的人一辈子就是这样，真的。”
M： “有多难？”
我：“你想啊，一个人的核心人格怎么改变，怎么成长？自我觉醒是特别难的，强大的外力是个可能，新生命的诞生也是一种可能，但是这种机会好像也不多，所以这种文章就算看了，对一个人真的有什么用吗？”
M：“有啊！如果他人生的某一刻做好了准备，契机也出现了，这个观念就会给他带来作用，那个时候他就可以做到了。”
嗯，我想了想。是的。
它就像一个小种子，如果你看见这篇文章，那么这颗小种子也会悄悄地埋在你的心里。
如果你有长大的想法，有走出舒适圈的渴望，你会给它施肥浇水，这一切都会在你的无意识中进行。因为我们的潜意识里不只是有创伤，也蕴含着自我成长的巨大能量和愿望。
如果有一天，你做好了准备，你会，甚至是会不自觉地没有思考的走出成长的一大步。回头看，你会发现自己长大了。那一刻，你不需要问任何心理咨询师，你自己会有明确地体会—— 我长大了，我跨越了，我自由了。
在那个时候，也许你会回忆起很多你看过的文章，其中也许，会有今天的这篇文章。
成长第一步，就是学会放弃。经常在网络上看到这么一句话：“小孩子才做选择，成年人都要。”说来可笑，小孩子是真的有选择，而大部分成年人连自我选择的权力都没有，他们有的权利便是放弃。
放弃不代表懦弱，也不代表妥协，相反这是成长的表现。有人肯定会说：真是胡扯！放弃是世界上最容易的事，怎么算得上是成长。
大多数的放弃不仅仅是“我放弃抢夺那个玩具了、“我放弃这门科目了”、“我放弃去吃那顿饭了”……而是“不敢生病，贷款比我工资都高”、“领导发话了：这个岗位还是得年轻人。不想去跟TA争了”、“我放弃治疗了”……
不是成年人太懦弱，没血性。只是大多数的选择都明码标价好了后果，他们只能被迫选择，手里紧攥的是放弃那个选项。
那在踏入社会前，我们最先放弃的应该是什么呢？是人，是那些我努力吸引他们注意，仍对我不感兴趣的人。我需要放弃无意义的自我感动的努力史，转而学会去赏识、珍视那些真正对我有兴趣的人。
其实每一段深刻的放弃经历，都是一个成长点。放弃并不代表妥协，只是权衡利弊之后的最优选择。
人是观念动物，人的行为由观念驱动。观念改变，行为改变。比如，自己某个长期的错误观念，被某本书，某个朋友纠正，成了一个新人。
人愿意改变自己旧有的观念，愿意被事实和逻辑说服，就存在无限的可能。每放弃一个错误的观念，或不符合逻辑，或不符合事实，就获得了一次进步。保持开放心态，愿意被事实和逻辑说服，是一种学习能力，使终身学习成为可能。自我教育的核心是收集信息，去伪存真，独立做出判断和逻辑推演，摒弃旧有错误的观念。
观念进步很难，许多人没有愿意被说服的能力。有一种观点认识，新观念的进步，是因为持有旧观念的人都死光了。实际上，这可能对观念的进步有点乐观了，很多人在接受一个观念了，不管是正确的还是错误的，不管是主动还是被动接受，就一直持有，拒绝改变。
行为进步比观念进步更艰难。接受一个新观念可以在一瞬间完成，但很多时候需要多次重复，不断使用事实和逻辑才能被说服，同时观念背后的行为改变也是一个漫长过程。第一次接触某个先进观念，很震撼，但也只停留在那一瞬间，之后就好像啥也没发生过一样。直到再次遇到，有机会更好的认识学习，知道旧有观念错误，应该放弃，行为跟着改变。接着下次行为又会回到旧有模式，就是所谓的舒适区，再次跨进学习区，不断地重复新观念，直到新的神经元在大脑里生成，行为完全改变，才能算新观念对旧观念的胜利。
下一次，另一个先进观念，重复以上艰难的步骤，学习改变之路来都是不容易的，这也终身学习的成就感，就是不断放弃错误的观念。
我们每个人都有自己成长中的第一次，无论成功与失败，它都是一段深刻的记忆，是永远都抹不去的。
我对自己成长中的第一次的记忆就非常深刻。
有一次，我刚从大姨家回来，就看见妈妈，奶奶，姑姑，大妈她们在包饺子，因为那天正是大年夜。
我看见妈妈，奶奶，姑姑，大妈她们包饺子是那熟练的动作，我不禁瞪大了眼睛，张大了嘴巴。
过了一会儿，妈妈才发现我，笑着说道：“可心，怎么了？"这时，我才缓过神来，说：“妈妈，我也要学包饺子。"妈妈说：“嗯，那好吧，反正你也老大不小了。”我一听这话，高兴极了，马上蹦蹦跳跳的'去洗手了。
洗完手，我对妈妈说：“妈妈大人，洗手完毕！”妈妈说：“那就包吧！’”
我学着大人的样子，首先拿起一个饺子皮儿。然后，用筷子挖一点馅儿放进饺子里，放好后，在东捏一下，西捏一下，可这馅儿就像调皮的孩子似的，我捏这边的时候，他又往那边跑，我捏这边的时候，他又往那边跑。我气极了，但是，回过头来有一想：我做事情怎么能半途而废呢？于是，我又重新包了起来。这时，我就地说地下黏糊糊的，一看，嗨，原来是调皮的孩子，饺子馅呀！我便开始搬救兵，饺子皮儿来把下面的漏洞给堵上。终于，功夫不负有心人，一个饺子包好了，我也松了一口气，可是一看，我包的这个，简直是个四不像呀，和妈妈包得一比，可差远了。我泄了气，这时，妈妈安慰我说："可心，别气馁，重新振作起来，‘失败乃成功之母’嘛！你知道，都是先有母后有子女。失败不就是一位伟大的母亲吗？”妈妈这一句话，逗得我破涕为笑。
于是，我又包了第二个，第三个……越包越像了。
饺子煮熟了，我品尝着自己的劳动成果，心里甭提有多高兴了。
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